Kalau Ada Jongos Model Begini Enaknya Di Apain...???

Kalau Ada Jongos Model Begini Enaknya Di Apain...???


Seorang pria (T) berkunjung ke rumah kawannya yang kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.



P : “Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?”

T : “Teh saja.”

P : “Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?”

T : “Teh ceylon.”

P : “Yang hitam atau bening?”

T : “Bening.”

P : “Dengan susu, krim atau madu?”

T : “Dengan susu.”

P : “Susu sapi, susu unta atau susu kuda?”

T : “Susu sapi saja.”

P : “Sapi dari Freezeland atau Afrika?”

T : “Hmm yang pertama saja.”

P : “Dengan gula atau tanpa gula?”

T : “dengan gula.”

P : “Gula pasir atau gula batu?”

T : “Gula pasir.”

P : “Gula tebu atau gula pemanis?”

T : “Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja.”

P : “Air mineral dingin atau biasa?”

T : “Yang dingin.”

P : “Yang tawar atau yang rasa buah?”

T : ” Sudahlah, aku tidak jadi minum deh.”

Bu Riska Meriksa PR Bahasa Inggrisnya Si Sulung

Bu Riska Meriksa PR Bahasa Inggrisnya si Sulung


Anak SD jaman sekarang keren banget, pelajaran Bahasa Inggris udah dipelajarin sebelum mereka duduk di bangku SMP, niatnya sih mungkin baek, agar dari awal murid-murid SD itu sudah gak kaget lagi nerima pelajaran Bahasa Asing paling populer itu. Nahhhh...sekarang giliran emaknya si Dito yang dibikin pusing sama PR tejemahan Bahasa Inggris anaknya. Soalnya kayak gini nih.... :



Wall paper = gubuk berdinding kardus

- Room boy = Anak Rumahan

- Office boy = ANAK KANTORAN !!!

- Hand out = tangan keluar

- French Fries = Orang PERANCIS yang sedang berjemur

- Barber shop = toko peralatan angkat berat

- Black list = Buronon Afrika

- Brotherhood = Saudaranya Robin Hood

- Buloggate = penjaga gerbang kantor Bulog

- Marketer = orang pasar…..

- Outgoing personality = biang gosip, mulut cablak, ember bocor..

- Outlook express = Curi-curi pandang

- Rush hour = Jam yang kecepatan

- Search and Rescue = Siapa cepat dia dapat.

- Self service = egois

- In house training = olahraga didalam rumah, biasanya karena diluar hujan..

- Umbrella Organisation = pabrik payung

- Walk out = Cari angin

- Wall Street = Jalan Buntu

- Word processing = tel-mi

- Yellow pages = kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

- Walk in Interview = Wawancara di jalan

- Undercover police = Polisi tidur

- Golden Shake hand = mas kawin

- General manager = Ajudan Jenderal, biasanya berpangkat kopral

- Parent Company = Perusahaan bokap gue

- Background = halaman belakang rumah

- Lip Service = Perawatan bibir

- Understanding = Yang bawah udah berdiri

- Natural gas = Kentut

- Government bonds = Sanak familynya James Bond yang kerja di BUMN

- Teleconversation = Pembicaraan yang bertele-tele

- 4 wheel drive = Kendaraan beroda Empat

- Brain Storm = Geger Otak

- Duty Free = Pengangguran

- Marketing Management = PD Pasar Jaya

- Water Proof = Pawang hujan

Jeritan Hati Kaum Lelaki.

Jeritan Hati Kaum Lelaki


Kadang yang ada di benak kalian (kaum wanita) kami ini selalu dipandang kuat, bila selalu ada disamping kalian, tahukah...??? sesungguhnya kami pun bisa menderita lantaran harus menebak kemauan kalian. Inilah jeritan hati kami :



1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"



2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.



3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.



Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B

cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.



4. Menangis merupakan suatu pemerasan.



Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.



5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.



Sindiran halus tidak akan dimengerti.

Sindiran kasar tak akan dimengerti

Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!



Ngomong langsung kenapa!?



6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's

Simple.!!



7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.



8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !



9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua

komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.

Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.



10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.



11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.



Cermin lebih jujur daripada Lelaki.



12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa

melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.



13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.



Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.



14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan,

selamat tidur, dll.

Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.



15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.



16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca

pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!



17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena

tidak ada baju.



18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi

tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik

mereparasi mobil.



19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.



20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan

tidur di sofa nanti malam.

Siapa Sesungguhnya Mirza Ghulam Ahmad...???

Siapa Sesungguhnya Mirza Ghulam Ahmad Dengan Ajarannya Ahmadiyah...???


Sebuah pemahaman yang menyesatkan, bila sekelompok pengikut tidak mau lagi membuka mata, hati, dan pikirannya lebar-lebar terhadap kebenaran yang nyata dan datangnya dari Allah SWT, sehingga mereka larut dalam kesesatan yang berkepanjangan. Andai mereka tahu dan faham siapa sebenarnya Mirza Ghulam Ahmad? Dan apa maksud dari pendirian sekte Ahmadiyah itu? Tentunya mereka akan segera keluar dari ke sia-siaan. Berikut adalah artikel yang saya copast dari Blognya Rahmad Saleh, tentang Mirza Ghulam Ahmad dan Ahmadiyah :



APA ITU AHMADIYAH?



Ahmadiyah adalah gerakan yang lahir pada tahun 1900M, yang dibentuk oleh pemerintah kolonial Inggris di India. Didirikan untuk menjauhkan kaum muslimin dari agama Islam dan dari kewajiban jihad dengan gambaran/bentuk khusus, sehingga tidak lagi melakukan perlawanan terhadap penjajahan dengan nama Islam. Gerakan ini dibangun oleh Mirza Ghulam Ahmad Al-Qadiyani. Corong gerakan ini adalah "Majalah Al-Adyan" yang diterbitkan dengan bahasa Inggris





SIAPAKAH MIRZA GHULAM AHMAD?



Mirza Ghulam Ahmad hidup pada tahun 1839-1908M. Dia dilahirkan di desa Qadian, di wilayah Punjab , India tahun 1839M. Dia tumbuh dari keluarga yang terkenal suka khianat kepada agama dan negara. Begitulah dia tumbuh, mengabdi kepada penjajahan dan senantiasa mentaatinya. Ketika dia mengangkat dirinya menjadi nabi, kaum muslimin bergabung menyibukkan diri dengannya sehingga mengalihkan perhatian dari jihad melawan penjajahan Inggris. Oleh pengikutnya dia dikenal sebagai orang yang suka menghasut/berbohong , banyak penyakit, dan pecandu narkotik.



Pemerintah Inggris banyak berbuat baik kepada mereka. Sehingga dia dan pengikutnya pun memperlihatkan loyalitas kepada pemerintah Inggris.





Di antara yang melawan dakwah Mirza Ghulam Ahmad adalah Syaikh Abdul Wafa', seorang pemimpin Jami'ah Ahlul Hadits di India. Beliau mendebat dan mematahkan hujjah Mirza Ghulam Ahmad, menyingkap keburukan yang disembunyikannya, kekufuran serta penyimpangan pengakuannya.



Ketika Mirza Ghulam Ahmad masih juga belum kembali kepada petunjuk kebenaran, Syaikh Abul Wafa' mengajaknya ber-mubahalah (berdoa bersama), agar Allah mematikan siapa yang berdusta di antara mereka, dan yang benar tetap hidup. Tidak lama setelah bermubahalah, Mirza Ghulam Ahmad menemui ajalnya tahun 1908M



Pada awalnya Mirza Ghulam Ahmad berdakwah sebagaimana para da'i Islam yang lain, sehingga berkumpul di sekelilingnya orang-orang yang mendukungnya. Selanjutnya dia mengklaim bahwa dirinya adalah seorang mujaddid (pembaharu). Pada tahap berikutnya dia mengklaim dirinya sebagai Mahdi Al-Muntazhar dan Masih Al-Maud. Lalu setelah itu mengaku sebagai nabi dan menyatakan bahwa kenabiannya lebih tinggi dan agung dari kenabian Nabi kita Muhammad Shallallahu 'alaihi wa sallam.



Dia mati meninggalkan lebih dari 50 buku, buletin serta artikel hasil karyanya.



Di antara kitab terpenting yang dimilikinya berjudul Izalatul Auham, I'jaz Ahmadi, Barahin Ahmadiyah, Anwarul Islam, I'jazul Masih, At-Tabligh dan Tajliat Ilahiah





PEMIKIRAN DAN KEYAKINAN AHMADIYAH



1). Meyakini bahwa Mirza Ghulam Ahmad adalah Al-Masih yang dijanjikan.



2). Meyakini bahwa Allah berpuasa dan melaksanakan shalat, tidur dan mendengkur, menulis dan menyetempel, melakukan kesalahan dan berjimak. Mahatinggi Allah setinggi-tingginya dari apa yang mereka yakini.



3). Keyakinan Ahmadiyah bahwa tuhan mereka adalah Inggris, karena dia berbicara dengannya menggunakan bahasa Inggris.



4). Berkeyakinan bahwa Malaikat Jibril datang kepada Mirza Ghulam Ahmad, dan memberikan wahyu dengan diilhamkan sebagaimana Al-Qur'an.



5). Menghilangkan aqidah/syariat jihad dan memerintahkan untuk mentaati pemerintah Inggris, karena menurut mereka pemerintah Inggris adalah waliyul amri (pemerintah Islam) sebagaimana tuntunan Al-Qur'an.



6). Seluruh orang Islam menurut mereka kafir sampai mau bergabung dengan Ahmadiyah. Seperti bila ada laki-laki atau perempuan dari golongan Ahmadiyah yang menikah dengan selain pengikut Ahmadiyah, maka dia kafir.



7). Membolehkan khamer, opium, ganja dan apa saja yang memabukkan.



8). Mereka meyakini bahwa kenabian tidak ditutup dengan diutusnya Nabi Muhammad Shallallahu 'alaihi wa sallam, akan tetapi terus ada. Allah mengutus rasul sewaktu-waktu jika dibutuhkan. Dan Mirza Ghulam Ahmad adalah nabi yang paling utama dari para nabi yang lain.



9). Mereka mengatakan bahwa tidak ada Al-Qur'an selain apa yang dibawa oleh Mirza Ghulam Ahmad. Dan tidak ada Al-Hadits selain apa yang disampaikan di dalam majelis Mirza Ghulam Ahmad. Serta tidak ada nabi melainkan berada di bawah pengaturan Mirza Ghulam Ahmad.



10). Meyakini bahwa kitab suci mereka diturunkan (dari langit), bernama Al-Kitab Al-Mubin, bukan Al-Qur'an Al-Karim yang ada di tangan kaum muslimin.



11). Mereka meyakini bahwa Al-Qadian (tempat awal gerakan ini) sama dengan Madinah Al-Munawarah dan Mekkah Al-Mukarramah ; bahkan lebih utama dari kedua tanah suci itu, dan suci tanahnya serta merupakan kiblat mereka dan kesanalah mereka berhaji.



12). Mereka meyakini bahwa mereka adalah pemeluk agama baru yang indenpenden, dengan syarat yang indenpenden pula, seluruh teman-teman Mirza Ghulam Ahmad sama dengan sahabat Nabi Muhammad Shallallahu 'alaihi wa sallam.





AKAR PEMIKIRAN DAN KEYAKINAN AHMADIYAH



1). Bermula dari gerakan orientalis bawah tanah yang dilakukan oleh Sayyid Ahmad Khan yang menyebarkan pemikiran-pemikiran menyimpang ; yang secara tidak langsung telah membuka jalan bagi munculnya gerakan Ahmadiyah.



2). Inggris menggunakan kesempatan ini dan membuat gerakan Ahmadiyah, dengan memilih untuk gerakan ini seorang lelaki pekerja dari keluaga bangsawan.



3). Pada tahun 1953M, terjadilah gerakan sosial nasional di Pakistan menuntut diberhentikannya Zhafrillah Khan dari jabatannya sebagai menteri luar negeri. Gerakan itu dihadiri oleh sekitar 10 ribu umat muslim, termasuk pengikut kelompok Ahmadiyah, dan berhasil menurunkan Zhafrillah Khan dari jabatannya.



4). Pada bulan Rabiul Awwal 1394H, bertepatan dengan bulan April 1974M dilakukan muktamar besar oleh Rabhithah Alam Islami di Mekkah Al-Mukarramah yang dihadiri oleh tokoh-tokoh lembaga-lembaga Islam seluruh dunia. Hasil muktamar memutuskan "Kufurnya kelompok ini dan keluar dari Islam. Meminta kepada kaum muslimin berhati-hati terhadap bahaya kelompok ini dan tidak bermu'amalah dengan pengikut Ahmadiyah, serta tidak menguburkan pengikut kelompok ini di pekuburan kaum Muslimin".



5). Majelis Rakyat (Parlemen) Pakistan melakukan debat dengan gembong kelompok Ahmadiyah bernama Nasir Ahmad. Debat ini berlangsung sampai mendekati 30 jam. Nasir Ahmad menyerah/tidak mampu menjawab pertanyaan-pertanya an yang diajukan, dan tersingkaplah kedok kufurnya kelompok ini. Maka majelis parlemen mengeluarkan keputusan bahwa kelompok ini lepas dari agama Islam.





HAL-HAL YANG MEWAJIBKAN KAFIRNYA MIRZA GHULAM AHMAD



1). Pengakuannya sebagai nabi

2). Menghapus kewajiban jihad dan mengabdi kepada penjajah.

3). Meniadakan berhaji ke Mekkah dan menggantinya dengan berhaji ke Qadian.

4). Penyerupaan yang dilakukannya terhadap Allah dengan manusia

5). Kepercayaannya terhadap keyakinan tanasukh (menitisnya ruh) dan hulul (bersatunya manusia dengan tuhan).

6). Penisbatannya bahwa Allah memiliki anak, serta klaimnya bahwa dia adalah anak tuhan

7). Pengingkarannya terhadap ditutupnya kenabian oleh Muhammad Shallallahu 'alaihi wa sallam, dan membuka pintu bagi siapa saja yang menginginkannya.





PENYEBARAN DAN AKTIVITAS AHMADIYAH



1). Penganut aliran Ahmadiyah kebanyakan hidup di India dan Pakistan dan sebagian kecilnya di Israel dan wilayah Arab. Mereka senantiasa membantu penjajah agar dapat membentuk/membangun sebuah markas di setiap negara di mana mereka berada.



2). Ahmadiyah memiliki pekerjaan besar di Afrika dan pada sebagian negara-negara Barat. Di Afrika saja mereka beranggotakan kurang lebih 5000 mursyid dan da'i yang khusus merekrut manusia kepada kelompok Ahmadiyah. Dan aktifitas mereka secara luas memperjelas bantuan/dukungan mereka terhadap penjajahan.



3). Keadaan kelompok Ahmadiyah yang sedemikian, ditambah perlakuan pemerintah Inggris yang memanjakan mereka, memudahkan para pengikut kelompok ini bekerja menjadi pegawai di berbagai instansi pemerintahan di berbagai negara, di perusahaan-perusaha an dan persekutuan- persekutuan dagang. Dari hasil kerja mereka itu dikumpulkanlah sejumlah dana untuk membiayai dinas rahasia yang mereka miliki



4). Dalam menjalankan misi, mereka merekrut manusia kepada kelompok Ahmadiyah dengan segala cara, khsusnya media massa. Mereka adalah orang-orang yang berwawasan dan banyak memiliki orang pandai, insinyur dan dokter. Di Inggris terdapat stasiun pemancar TV dengan nama "TV Islami" yang dikelola oleh penganut kelompok Ahmadiyah.





PEMIMPIN-PEMIMPIN AHMADIYAH



1). Pemimpin Ahmadiyah sepeninggal Mirza Ghulam Ahmad bernama Nuruddin. Pemerintah Inggris menyerahkan kepemimpinan Ahmadiyah kepadanya dan diikuti para pendukungnya. Di antara tulisannya berjudul "Fashlb Al-Khithab".



2). Pemimpin lainnya adalah Muhammad Ali dan Khaujah Kamaluddin. Amir Ahmadiyah di Lahore. Keduanya adalah corong dan ahli debat kelompok Ahmadiyah.



Muhammad Ali telah menulis terjemah Al-Qur'an dengan perubahan transkripnya ke dalam bahasa Inggris. Tulisannya yang lain. Haqiqat Al-Ikhtilaf An-Nubuwah Fi Al-Islam dan Ad-Din Al-Islami.



Khaujah Kamaluddin menulis kitab yang berjudul Matsal Al-A'la Fi Al-Anbiya serta kitab-kitab lain.



Jamaah Ahmadiyah Lahore ini berpandangan bahwa Mirza Ghulam Ahmad hanyalah seorang mujadid. Tetapi yang berpandangan seperti ini dan yang tidak, mereka sama saja saling mengadopsi satu sama lain.



3). Muhammad Shadiq, mufti kelompok Ahmadiyah. Di antara tulisannya berjudul Khatam An-Nabiyyin.



4). Basyir Ahmad bin Ghulam, pemimpin pengganti kedua setelah Mirza Ghulam Ahmad. Di antara tulisannya berjudul Anwar Al-Khilafah, Tuhfat Al-Muluk, Haqiqat An-Nubuwwah.



5). Dzhafrilah Khan, menteri luar negeri Pakistan. Dia memiliki andil besar dalam menolong kelompok sesat ini, dengan memberikan tempat luas di daerah Punjab sebagai markas besar Ahmadiyah sedunia, dengan nama Robwah Isti'aroh (tanah tinggi yang datar) yang diadopsi dari ayat Al-Qur'an.



"Dan Kami melindungi mereka di suatu Robwah Isti'aroh (tanah tinggi yang datar) yang banyak terdapat padang-padang rumput dan sumber-sumber air bersih yang mengalir" [Al-Mukminun : 50]



Bila para anbiya wafat dan meninggalkan ajarannya kepada umatnya dalam kemuliaan, maka lain halnya dengan Mirza Ghulam Ahmad yang katanya lebih mulia dari para nabi pendahulunya, bagaimana ia ketika menghadapi kematiannya? Inilah kisah kematiannya yang dituliskan oleh : Al-Ustadz Qomar ZA yang juga saya copast dari blog Muwahhidin :

Akhir Kehidupan yang Menghinakan

Penulis: Al-Ustadz Qomar ZA


Ajaran Ahmadiyah banyak mendapat penentangan dari para ulama di India. Di antara ulama yang terdepan menentangnya adalah Asy-Syaikh Tsana`ullah Al-Amru Tasri. Karena geram, Ghulam Ahmad akhirnya mengeluarkan pernyataan pada tanggal 15 April 1907 yang ditujukan kepada Asy-Syaikh Tsana`ullah. Di antara bunyinya:



“…Engkau selalu menyebutku di majalahmu (‘Ahlu Hadits’) ini sebagai orang terlaknat, pendusta, pembohong, perusak… Maka aku banyak tersakiti olehmu… Maka aku berdoa, jika aku memang pendusta dan pembohong sebagaimana engkau sebutkan tentang aku di majalahmu, maka aku akan binasa di masa hidupmu. Karena aku tahu bahwa umur pendusta dan perusak itu tidak akan panjang… Tapi bila aku bukan pendusta dan pembohong bahkan aku mendapat kemuliaan dalam bentuk bercakap dengan Allah, serta aku adalah Al-Masih yang dijanjikan maka aku berdoa agar kamu tidak selamat dari akibat orang-orang pendusta sesuai dengan sunnatullah.



Aku umumkan bahwa jika engkau tidak mati semasa aku hidup dengan hukuman Allah yang tidak terjadi kecuali benar-benar dari Allah seperti mati dengan sakit tha’un, atau kolera berarti AKU BUKAN RASUL DARI ALLAH… (Allah SWT telah membuktikannya)



Aku berdoa kepada Allah, wahai penolongku Yang Maha Melihat, Yang Maha Kuasa, Yang Maha Berilmu, Yang mengetahui rahasia qalbu, bila aku ini adalah pendusta dan perusak dalam pandangan-Mu dan aku berdusta atas diri-Mu malam dan siang hari, ya Allah, maka matikan aku di masa hidup Ustadz Tsana`ullah. Bahagiakan jamaahnya dengan kematianku –Amin–.



Wahai Allah, jika aku benar dan Tsana`ullah di atas kesalahan serta berdusta dalam tuduhannya terhadapku, maka matikan dia di masa hidupku dengan penyakit-penyakit yang membinasakan seperti tha’un dan kolera atau penyakit-penyakit selainnya….



Akhirnya, aku berharap dari Ustadz Tsana`ullah untuk menyebarkan pernyataan ini di majalahnya. Kemudian berilah catatan kaki sekehendaknya. Keputusannya sekarang di tangan Allah.

Penulis, hamba Allah Ash-Shamad, Ghulam Ahmad, Al-Masih Al-Mau’ud. Semoga Allah memberinya afiat dan bantuan. (Tabligh Risalat juz 10 hal. 120)



Apa yang terjadi? Setelah berlalu 13 bulan 10 hari dari waktu itu, justru Ghulam Ahmad yang diserang ajal. Doanya menimpa dirinya sendiri.



Putranya Basyir Ahmad menceritakan: Ibuku mengabarkan kepadaku bahwa Hadrat (Ghulam Ahmad) butuh ke WC langsung setelah makan, lalu tidur sejenak. Setelah itu butuh ke WC lagi. Maka dia pergi ke sana 2 atau 3 kali tanpa memberitahu aku. Kemudian dia bangunkan aku, maka aku melihatnya lemah sekali dan tidak mampu untuk pergi ke ranjangnya. Oleh karenanya, dia duduk di tempat tidurku. Mulailah aku mengusapnya dan memijatnya. Tak lama kemudian, ia butuh ke WC lagi. Tetapi sekarang ia tidak dapat pergi ke WC, karena itu dia buang hajat di sisi tempat tidur dan ia berbaring sejenak setelah buang hajat. Kelemahan sudah mencapai puncaknya, tapi masih saja hendak buang air besar. Diapun buang hajatnya, lalu dia muntah. Setelah muntah, dia terlentang di atas punggungnya, dan kepalanya menimpa kayu dipan, maka berubahlah keadaannya.” (Siratul Mahdi hal. 109 karya Basyir Ahmad)



Mertuanya juga menerangkan: “Malam ketika sakitnya Hadhrat (Ghulam Ahmad), aku tidur di kamarku. Ketika sakitnya semakin parah, mereka membangunkan aku dan aku melihat rasa sakit yang dia derita. Dia katakan kepadaku, ‘Aku terkena kolera.’ Kemudian tidak bicara lagi setelah itu dengan kata yang jelas, sampai mati pada hari berikutnya setelah jam 10 pagi.” (Hayat Nashir Rahim Ghulam Al-Qadiyani hal. 14)



Pada akhirnya dia mati (Mirza Ghulam Ahmad) pada tanggal 26 Mei 1908.



Sementara Asy-Syaikh Tsana`ullah tetap hidup setelah kematiannya selama hampir 40 tahun. Demikianlah Allah Subhanahu wa Ta’ala singkap tabir kepalsuannya dengan akhir kehidupan yang menghinakan, sebagaimana dia sendiri memohonkannya kepada Allah Subhanahu wa Ta’ala.



Kini siapa yang sadar dan bertobat setelah tersingkap kedustaannya?



Wallahu a’lam bish-shawab.



Diambil dari Majalah Asy Syariah

Filed under: Aqidah - العقيدة, Majalah Asy Syariah Ditandai: | ahlussunnah, ahlussunnah wal jama'ah, Ahmadiyah, Ahmadiyah Indonesia, Ahmadiyah Lahore, Ahmadiyah Qadiyan, Aliran Sesat, aqidah, Ghulam Ahmad, Hadits, JAI, Mirza Ghulam Ahmad, MUI, Nabi Palsu, salafi, salafy, SKB 3 Mentri

« Sejarah Munculnya Ahmadiyah Mencermati Beberapa Butir Pernyataan PB JAI »



KESIMPULAN



Ahmadiyah adalah kelompok sesat yang tidak ada hubungannya dengan Islam. Aqidah (keyakinan) mereka berbeda dengan keyakinan agama Islam dalam segala hal. Kaum Muslimin perlu diperingatkan atas aktifitas mereka, setelah para ulama Islam memfatwakan bahwa kelompok ini kuffur.



[Disalin dari Majalah Fatawa Vol. 06. Th. II 1425H/2004M. Disusun dan dialihbahasakan Abu Asiah, Alamat Redaksi Islamic Center Bin Baz, Karanggayam, Sitimulyo, Piyungan, Bantul - Yogyakarta]

Semoga dengan informasi diatas dapat bermanfaat bagi kita semua. Aamiin.............


Wassalam wr.wb

Berbisnis sambil beramal? Kenapa tidak...?!?! http://www.income-syariah.com/?id=Prie

Dahsyatnya Mendo'akan Saudara Muslim Di Saat Dia Tidak Mengetahuinya

Betapa egosinya diri ini, baik ketika dalam keadaan senang maupun susah, selalu mementingkan diri sendiri didalam tiap lantunan do'a yang kupanjatkan kepada Allah. Selain puji syukur disaat senang, maupun banyak permintaan dikala dalam kesulitan, sungguh aku tidak pernah memikirkan saudara-saudara muslim ku yang lainnya.

Bisa saja saat ini mereka tengah dalam kesulitan untuk segera bangkit dari keterpurukan, juga saudara muslim yang lainnya dimana mereka tengah terbaring lemah karena sakit dan mengharapkan kesembuhan agar mereka bisa berkumpul kembali ditengah-tengah keluarganya.

Sungguh aku tidak pernah mendo'akan mereka, yang ada hanyalah kepentingan semata yang aku panjatkan kepada Illahi Robbi. Sesungguhnya selain keluarga mereka sendiri, mereka juga membutuhkan support dari saudara-saudara muslim yang lainnya, yaaa....! dengan do'a yang tuluslah selemah-lemahnya kemampuan seorang saudara yang dapat ia berikan kepada saudara yang lainnya.



Berangkat dari suatu kebetulan, ketika sedang iseng membuka Blog SUARA MEDIA edisi hari ini Selasa, 15 Maret 2011, aku menemukan artikel yang berjudul Dahsyatnya Mendo'akan Saudara Disaat Dia Tidak Mengetahuinya, betapa malunya hati ini ketika membacanya, karena betapa egoisnya diri ini yang selalu mementingkan diri sendiri ketika sedang bermunajab kepada Allah SWT. Semoga modal copast ini bisa sedikit membawa arti bagi pembaca sekalian.



Dahsyatnya Mendo'akan Saudara Saat Dia Tidak Mengetahuin





Do'a seorang muslim kepada saudaranya karena Allah di saat saudaranya tidak mengetahuinya adalah do'a yang sangat utama dan do'a yang akan segera terijabahi (mustajab).



Orang yang mendo'akan saudaranya tersebut akan mendapatkan semisal yang didapatkan oleh saudaranya.

Inilah mungkin yang banyak dilupakan oleh banyak orang atau mungkin belum diketahui. Padahal di antara do’a yang mustajab (terijabahi/terkabul) adalah do’a seorang muslim kepada saudaranya.



Berikut kami bawakan beberapa hadits yang shahih yang dibawakan oleh Bukhari dalam kitabnya Adabul Mufrod. Bukhari membawakan bab dalam kitabnya tersebut: Bab278- Do’a Seseorang kepada Saudaranya di Saat Saudaranya Tidak Mengetahuinya. Semoga bermanfaat.





Hadits pertama Dari Abu Bakar Ash Shidiq radhiyallahu ‘anhu, beliau berkata, "إن دعوة الأخ في الله تستجاب" “Sesungguhnya do’a seseorang kepada saudaranya karena Allah adalah do’a yang mustajab (terkabulkan).“

(Shohih secara sanad)





Hadits kedua Dari Shofwan bin ‘Abdillah bin Shofwan –istrinya adalah Ad Darda’ binti Abid Darda’-, beliau mengatakan,

قدمت عليهم الشام، فوجدت أم الدرداء في البيت، ولم أجد أبا الدرداء. قالت: أتريد الحج العام ؟ قلت : نعم. قالت: فادع الله لنا بخير؛

فإن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقول



“Aku tiba di negeri Syam. Kemudian saya bertemu dengan Ummud Darda’ (ibu mertua Shofwan, pen) di rumah. Namun, saya tidak bertemu dengan Abud Darda’ (bapak mertua Shofwan, pen). Ummu Darda’ berkata, “Apakah engkau ingin berhaji tahun ini?” Aku (Shofwan) berkata, “Iya.”

Ummu Darda’ pun mengatakan, “Kalau begitu do’akanlah kebaikan padaku karena Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam pernah bersabda,”



: "إن دعوة المرء المسلم مستجابة لأخيه بظهر الغيب، عند رأسه ملك موكل، كلما دعا لأخيه بخير، قال: آمين، ولك بمثل". قال: فلقيت أبا الدرداء في السوق، فقال مثل ذلك، يأثر عن النبي صلى الله عليه وسلم.

“Sesungguhnya do’a seorang muslim kepada saudaranya di saat saudaranya tidak mengetahuinya adalah doa’a yang mustajab (terkabulkan). Di sisi orang yang akan mendo’akan saudaranya ini ada malaikat yang bertugas mengaminkan do’anya. Tatkala dia mendo’akan saudaranya dengan kebaikan, malaikat tersebut akan berkata: Amin. Engkau akan mendapatkan semisal dengan saudaramu tadi.” Shofwan pun mengatakan, “Aku pun bertemu Abu Darda’ di pasar, lalu Abu Darda’ mengatakan sebagaimana istrinya tadi. Abu Darda’ mengatakan bahwa dia menukilnya dari Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam.”



(Shohih) Lihat Ash Shohihah (1399): [Muslim: 48-Kitab Adz Dzikr wad Du’aa’, hal. 88]



Hadits ketiga



Dari ‘Abdullah bin ‘Amr, beliau berkata bahwa seseorang mengatakan,

اللَّهُمَّ اغْفِرْ لِى وَلِمُحَمَّدٍ وَحْدَنَا

“Ya Allah ampunilah aku dan Muhammad saja!”

Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam lantas bersabda,

لَقَدْ حَجَبْتَهَا عَنْ نَاسٍ كَثِيرٍ

“Sungguh engkau telah menyempitkan do’amu tadi dari do’a kepada orang banyak.”



(Shohih) Lihat Al Irwa’ (171): [Bukhari: 78-Kitab Al Adab, 27-Bab kasih sayang terhadap sesama manusia dan terhadap hewan ternak, dari Abu Hurairah]



Pelajaran yang dapat dipetik dari hadits-hadits di atas





Pertama: Islam sangat mendorong umatnya agar dapat mengikat hubungan antara saudaranya sesama muslim dalam berbagai keadaan dan di setiap saat.





Kedua: Do’a seorang muslim kepada saudaranya karena Allah di saat saudaranya tidak mengetahuinya adalah do’a yang sangat utama dan do’a yang akan segera terijabahi (mustajab). Orang yang mendo’akan saudaranya tersebut akan mendapatkan semisal yang didapatkan oleh saudaranya.





Ketiga: Ada malaikat yang bertugas mengaminkan do’a seorang muslim kepada suadaranya di saat saudaranya tidak mengetahuinya.





Keempat: Malaikat tidaklah mengaminkan do’a selain do’a dalam kebaikan.



Kelima: Sebagaimana terdapat dalam hadits ketiga di atas, Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam mengingkari Arab Badui di mana dia membatasi rahmat Allah yang luas meliputi segala makhluk-Nya, lalu dibatasi hanya pada dirinya dan Nabi Muhammad shallallahu ‘alaihi wa sallam saja.



Inilah beberapa pelajaran berharga dari hadits di atas. Janganlah lupakan saudaramu di setiap engkau bermunajat dan memanjatkan do’a kepada Allah, apalagi orang-orang yang telah memberikan kebaikan padamu terutama dalam masalah agama dan akhiratmu. Ingatlah ini!

Semoga Allah selalu menambahkan kepada kita ilmu yang bermanfaat.



***

Penulis: Muhammad Abduh Tuasikal

(rumaysho.com)

Delapan Puluh Empat Hari Tertawa

Kumpulan Humor Di Status Facebook Ku

Memang salahku sendiri yang gak pernah membuat arsip tulisan dalam status fesbuk ku yang rata-rata berisi guyonan. Ya! Sejak mengenal fesbuk dari seorang sahabat baik ku di akhir 2007 yang lalu, nyaris semua isi statusku guyonan semua (terbitan perdana ini baru mengunggah status edisi Maret s/d September 2010). Pada dasarnya sih memang akunya yang gak suka terlalu mengumbar masalah pribadi, laporan daftar perjalanan dinas luar kota, luar negeri, atau membeberkan daftar kekayaan barang rongsokkan ke dalam status yang gak perlu orang lain tahu. Lebih baik berbagi suasana riang atau kalimat-kalimat bijak dari orang-orang bijak, rasanya itu jauh lebih baik.

Statsus guyonan ku memang gak murni hasil karya tulisanku sendiri, banyak pula hasil dari buka-buka buku di perpustakaan dunia, walau ada pula beberapa yang hasil tulisan sendiri. Oh..ya..mengenai inisial NH adalah kepanjangan dari Nasaruddin Hore yang aku plesetkan dari tokoh besar mullah cerdik, cerdas dan jenaka bangsa Turki : Nasaruddin Hoja, dan aku memang sangat terinspirasi olehnya. Dia mampu menyadarkan orang-orang dzalim dengan guyonan-guyonannya yang menyengat qalbu dan sangat menyentuh itu. Makanya untuk mendedikasikan nama besarnya aku mengubah namanya menjadi Nasaruddin Hore dan aku sendiri membai'at diriku sebagai pengikutnya.


1. Di Ruang Kelas Fakultas Teknik Sipil
Di ruang kelas mahasiswa sipil, seorang dosen bertanya:
Dosen : "Siapa yang tahu konstruksi beton yang digunakan di seluruh dunia, yang merupakan hasil penemuan ilmuwan indonesia?"
Mahasiswa : "Konstruksi cakar ayam." jawab seorang mahasiswa
Dosen : "Apa nama lainnya di Amerika?"
mahasiswa : "KFC... (konstruction foundation chicken..)"
Dosen : "?????" (NH)

2. Bahasa Indonesia Ku
Gunadi: "Eh,, Lix! Mana kalimat yang benar? (A): Anak Yatim itu dipukuli ayahnya. (B):
Anak yatim itu dipukulkan ayahnya". Felix:
"Pasti, Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!" Gunadi: "Salah!". Felix:
"Apaan dong!!!" Gunadi: :"Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya
ayah…" Felix: @#$%#@

3. Skep Menkominfo
Menkominfo pagi ini memutuskan pelarangan terhadap stasiun-stasiun radio untuk menyiarkan kesenian "Wayang Kulit" karena durasi siarnya yang rata2 lebih dari dua jam itu telah menuai gelombang protes dari para pemilik radio, dikarenakan sering rusaknya pesawat radio para pemilik yang setiap malamnya dipukulin sama sang Dalang, sehingga membuat baut2 dan komponen radio lainnya pada rusak. Kasihan bener org Jawa. (NH)

4. Istri Napi Yang Nafsu
Diberbagai koran telah memuat berita besar tentang usaha nekad
seorang Napi untuk lari dari penjara.Tapi menjelang malam Napi itu
kembali menyerahkan diri.Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri,
maka dia menjawab:"Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk
menjumpai isteri saya,maka yang pertama-tama di katakannya ialah,
"Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu.Dimana saja kau selama
itu?"

5. Kucingnya Gunadi
Suatu hari Eko berkunjung ke rumah Gunadi temannya, ketika itu dia melihat kucing Gunadi. Eko bertanya: "Gun, siapa nama kucingmu?" Gunadi: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati." Eko: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?" Gunadi: "Gampang aja... 'Pus'!" (NH)

6. Melanggar Lalin
Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke
sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal
saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah.“Gawat,
Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!” kata sang ayah.“Gak
apa-apa, Yah!” kata anaknya, “Polisi di belakang kita juga baru
saja melakukan kesalahan yang sama.” (NH)

7. Kelewat Ilmiah
Abi yg br 4 thn lg mkn apel di kursi
blkg mobil. Dia nanya sm ayahnya yg lg nyetir,“Yah, knp wrn apelku
b'ubah jd coklat?”“Krn,“Stlh km mkn kulitnya,daging bh apel itu akan lsg
kontak dg udara,yg bikin daging bhnya t'oksidasi dg
molekul2 yg bs mg'ubah struktur bh apel itu,shg bh apel itu b'ubah wrn.”Stlh si ayah kelar jelasin,suasana jd sepi,smp tiba2 siAbi b'tanya dg suara pelan,“Yah,Ayah td bicara sm aku ya?”

8. Adu Nyali
Tiga serdadu keeping force masing2 dr AS,Inggris, & Indonesia.Mrk asyik crt ttg pnglmn tempurnya.Dr AS:"Wkt di Somalia sy t'jebak sm 50 org msh,dg M16 ini sy bs selamat" Inggris:"Wkt di Irlandia sy smpt ditawan,tp sy bs lolos dg m'habisi 25 org msh hny dg pisau cukur ini"Klo kmu gmn tny mrk ke Paino. Paino:"Trs terang sy gak pny bnyk pnglman tempur spt kalian,tp ngomong2 ranjau yg sy dudukin ini kpn meledaknya yak?!"

9. Gede Bo’ong
Riska yg msh 15 thn br aja diluluskan p'mintaannya utk dtg ke pesta sekolah oleh mamanya,mn yg jmpt si Riko yg badannya besar,papanya sgt kuatir akan t'jadi apa2 pd putrinya itu.Tepat pkl 21:15 putrinya blm jg plg, selang 5 mnt Riska tlp ke rmh. Riska:"Papa cepat jmpt Riska,aku dpt mslh Pa!"Papa:"Apa yg t'jadi dg mu nak?!"Apkh Riko sdh b'buat krg ajar sm kamu?!"Riska:"Bukan pa..dia udah dijmpt mamanya jam 21:00 tadi"

10. Belajar Berhitung
Seorang guru bertanya kepada salah satu muridnya yang masih kecil tentang nomor yang ditunjukkannya.
"Ya," katanya. "Aku tahu. Ayahku sudah mengajariku."
"Bagus. Nomor berapa setelah tiga."
"Empat," jawab anak itu.
"Setelah enam?"
"Tujuh."
"Pintar," kata si guru. "Ayahmu mengajarimu dengan baik. Berapa setelah sepuluh?"
"Jack," kata anak itu.

11. Salah Persepsi
Seorg kenek bis yg br dtg dr Jawa diterima krj di Metromini.Stlh plg ke pool kenek itu m'bantu supirnya
utk parkir "ya' terus mas..terus mas.."krn kenek br ini krg ahli maka Metromini pun nabrak tembok(Gedubrak!)Supirnyapun turun dg marah besar
"Kenek Tai lo...!!!" Dgn lugunya, kenek dr Jawa ini pun m'jawab dg logat jawanya yg
kental:"Gak mas...gak kene' tai, tapi kene' tembuok mas...!"(kene'=kena dlm bhs jawa)

12. Dokter Baru
Pasien: "Saat saya selesai dioperasi, Suster, saya mendengarkan dokter
bedah menggunakan sebuah kata yang membuat saya sangat sedih."
Suster: "Kata apa itu?"
Pasien: "Waduh!" (NH)

13. Gara-gara PLN
Sdg enak2 nonton bola tahu2 listrik mati karuan aja Ido lsg tlp ke PLN dia maki2 si operator."PLN! gmn sih!?gara2 sering mati lampu bikin semua p'alatan elektronika di rmh sy jd pd rusak semua,skrg kmu mau rusakin TV sy yg cm satu ini!""Maaf pak slh sambung jwb operator"Tp Ido ttp aja ngomel "Pak!ini PELNI bkn PLN"jwb operator galak.Ido:"Iya sy tahu!PELNI jg sm aja,sy beli tiket buat jam10,eh pukul 18 kapal br brgkt"

14. Santri Intel
Sbh forum pengajian di kota Syiria, seorg ustadz yg baru selesai ngajar narik tangan seorg jamaah yg rada bandel ktk mau pulang, si ustadz bilang:"Maukah kau berjihad di Jalan Allah dg m'bantu saudaramu di Palestina?" si Murid jwb "Sy sdh b'gabung ustadz!" Ustadz:"Ahh...mana mgkn, sy lihat kamu ke masjid cuma hr Jum'at aja!" Dgn cepat si murid jwb:"Sssstttt..!!! sy slm ini krj di dinas rahasia ustadz!" jwbnya enteng.

15. Benci Orba
Wkt jmn orba ada tkg ikan yg benci sm rezim orba,wkt dagang dia nawarin ikannya sll bilang"Ayo..ibu2 beli ikan sy,ikannya gemuk2 kyk Suharto"krn pny kebiasaan gitu, dia ditangkap sm tentara dan dijeblosin ke penjara.Stlh dipenjara dia msh dagang ikan, dan gak kapok jg,pake cara yg sm dia nawarin"Ayo bu..beli, ikannya gemuk2 kyk..."(ad tentara lewat)"Ayo! kyk siapa!!??hardik tentara."Kyk thn lalu pak!" jwbnya tenang.

16. Pengakuan Dosa
Dgn menggandeng anak kecil seorg ibu naik Metro Mini. Kpd supir si ibu ngasih ongkos utk satu penumpang, karuan aja dia ditegor sama supir "Anak ibu umurnya udah lebih lima tahun, ibu harus bayar lagi" Dgn marah si ibu ngotot "Gimana bs umurnya lbh dr lima tahun!?, gue aja nikah belum empat thn!" Gak kalah sengit si supir m'jwb "Ibu! sy bkn pastor, sy hny minta ongkos, bkn pengakuan dosa! (dgn logat Medan yg kental)"

17. Menyinggung Perasaan
"Mengapa kamu keluar dari perusahaan itu?" "Karena kata-kata
bosku yang tidak enak dan sangat menyinggung perasaanku!" "Apa
sih kata-kata bosmu itu?" "Kamu dipecat!" (NH)

18. Murid Cerdas
Guru:"Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."
Murid I
:"Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?"
Murid
II :"Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah)."

19. Pelecehan Seksual
Di kantor, ada sorg laki2 yg tiap hari mendekati Tia, berdiri didekatnya bbrp saat dan berkata : "rambut Tia baunya enak."Stlh seminggu, Tia gak tahan lagi. Dia pergi menemui boss dan mengadukan kelakuan lelaki teman kerjanya tersebut sebagai "pelecehan seksual...." Boss :" Lho, wong cuma ngomong enak bau rambutmu...kok dibilang pelecehan. Apa salah??"Tia : "Masalahnya dia cebol,...Paakkkkk !!!!

20. Pantun Tetangga
mancing ikan di kolam
tetangga, manjat mangga di pohon tetangga, sungguh enak punya
tetangga, maen-maen ke rumah tetangga yok !!!

21. Suami-Isteri Bertengkar
Sepasang suami istri sedang
bepergian naik mobil berdua saja menuju luar kota. Di tengah perjalanan
mereka bertengkar tentang sesuatu hal. Masing-masing tidak mau mengalah
dan saling mendiamkan. Beberapa waktu kemudian mobil mereka terhenti
oleh serombongan kambing yang sedang menyeberang jalan. Tuh, saudaramu,”
kata si istri ketus sambil menunjuk ke rombongan kambing tersebut. Iya,
saudara ipar,”jawab suaminya.

22. Dasar Pemabuk!
PERSIDANGAN siang itu sedang mengadili seorang pemabuk
yang membuat kekacauan di jalan.
“Apa yang membuat Anda berpikir kalau tertuduh ini
mabuk?” tanya hakim pada saksi –seorang polisi.
“Begini, Pak Hakim,” jawab polisi itu, “Waktu itu ia
berada di tengah-tengah jalan raya mencoba untuk mengangkat garis putih
yang berada di zebra cross.

23. Jam Buka Perpustakaan
Pukul 00:30 dini hari Agus ditlp oleh seseorg yg menanyakan kpn perpustakan akan dibuka. Mrs t’ganggu tidurnya dg kesal Agus m’jwb “Besok pg jam 08:00!” “Emang gak bs lbh pg lg pak?!” jwb si penelpon ngeyel, Aguspun teriak ditlp “Tidak akan dibukaaa…!!! sblm jam 08:00! Memangnya kamu mau ngapain sih masuk perpustakan dimalam buta begini!?” Si penelpon di sbrg sana pun m’jwb “Siapa yg MASUK?! Sy mau KELUAR TAUK…!!”

24. Terhina I
Tahukah anda kenapa Zidane pd final Piala Dunia 2004 yg lalu menanduk Materazzi? Ketika sdh dua kali Materazzi menghinanya bhw Ibunya yg asli Aljazair itu gembrot dan adik perempuannya bermuka bete, dia masih bisa tahan atas hinaan itu. Tapi ketika utk yg ke tiga kalianya Materazzi menghina Zidane bhw dirinya adalah mantan pemain PSSI itulah yg bikin kesabarannya habis.

25. Terhina II
Ketua rombongan misionaris b'temu dgn seorg
kepala suku di sbh pedalaman. "Apakah di desa ini masih ada kanibal?"
tanya ketua misionaris. Karena tersinggung si kepala desa lalu menjawab,
"Oh,jangan khawatir.Yang t'akhir sudah kami makan"

26. Gak Bilang Dari Tadi
Di tmpt p'obatan alternatif
ada seorg pasien yg dtg b'obat.Pasien:“Kyai, tolong sembuhkan tumor di
perut sy ini” Kyai:“Baiklah, tp sy mau tny dulu, dgn apa Bapak dtg ke
sini?” Pasien:“Dgn iman pak Kyai!”Jwbnya mantab. Kyai:“Bagus, maka dgn
iman mu pulalah penyakit Bpk akan disembuhkan” Pasien:(Manggil anaknya yg
bernama Iman) “Man…man..kamu kok gak bilang2 Bpk kalo bs nyembuhin penyakit
Bapak?!”Kyai: “@#$%^!???” (NH)

27. Gak Ada Nama Lain
Lutfi yg baru duduk di kelas satu SD b’tanya sm ayahnya .“Yah..wkt
ayah TK dulu presidennya siapa?” Suharto, jwb ayahnya, terus wkt ayah SD
presidennya siapa?’ Ayah: “Ya…Suharto” P’tanyaan itu terus diajukan hingga
ayahnya selesai kuliah dan bekerja, presidennya siapa, tapi jwbnya selalu Suharto. Akhirnya dgn kesal Lutfi berkata pd ayahnya “Yah…jwbnnya Suharto melulu, emang gak ada nama lain apa?!”

28. Sersan Tujuh
Bu Marto sdg asyik ngobrol sm teman lamanya Bu Sunu. Bu Sunu:"Bu, skrg
anak ibu kerja dimana?" Bu Marto:"Jd tentara, tp skrg ditugaskan ke
Aceh."Bu Sunu:"Sdh brp lama dinas di Aceh?" Bu Marto:"6 tahun
bu" Bu Sunu:"Dah tingggi dong pangkatnya?!" Bu Marto:"Jelas dong!
wkt brgkt aja sdh sersan satu..." Bu Sunu:"Sekarang?" Bu Marto:"Krn
sdh 6 tahun, skrg sudah sersan tujuh lah... !!!" Bu Sunu:"????" (NH)

29. Ilmu Robin Hood
Robin Hood itu melahirkan dua macam ilmu, bagi mereka yang menerapkan ilmu posisitifnya maka akan melahirkan Robin Hood2 baru yg andal (atlit panahan) macam Donald Pandiangan, sementara kalau murid2nya pada bengal maka mereka akan berkeliaran di Blok M, Pulo Gadung, Cililitan, buat berburu dompet dari saku penumpang.

30. Selimut Jatuh
Mendengar suara keras dari dalam kamarnya seorang Ibu bertanya dari
luar. "Suara apa itu, Ded??" "Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!" "Kok suaranya keras sekali?" "Di dalam selimut ada Dedy, Bu!" (NH)

31. Bocah Tenggelam
Dua orang anak kecil hanyut sungai dan mereka tidak bisa berenang.
Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong". Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak
serempak." "Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak, "Serempak, serempak." (NH)

32. Otak Politikus
Sbh tim dokter ahli Canada tlh m'klaim bhw otak manusia bbrp thn lagi akan dpt ditransplantasi kpd pr peminat yg mrs otaknya lemot, anehnya otak2 milik ahli fisika spt Stephen Hawking, Bill Gates, bhkn Sri Mulyani mlh dihargai rendah krn dianggap sdh jenuh, sdgkn otak politikus dr Indonesia dihargai sngt mahal, bisa m'capai 2,5 jt USD. Alasannya? mdh saja, krn mrk jarang make otaknya, jd msh orisinil.

33. Kuntilanak Sewot
Kasno sbg tk becak lg krg b'untung, br tngh mlm
dia dpt penumpang,kbtln yg naik cewek cantik.“Kasno:“Mau kmn dik?”Cewek:“Udah genjot aja mas, nanti sy ksh tahu” Wkt lwt didpn kuburan si cewek m'dadak
mnt turun, Kasno lsg liat kaki si cewek, buat mastiin napak sm tanah apa
enggak.Sadar tuh cewek kakinya gak napak sm tanah Kasno lsg teriak“Kuntilanaaakkk…!!!”Dgn spontan si cewek jwb:”Biarin! Daripada elo tukang becak!”

34. Kucing Hilang
Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya. "Adik manis, kenapa menangis?" "Kucing saya hilang...," jawabnya dengan isakan tangis. "Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?" "Percuma Pak, kucing saya kan gak bisa baca." (NH)

35. Cewek Matre
Santo : Kamu sudah putus sama si Joyce ya
Eko : Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.
Santo : Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya
Eko : Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.

36. Suka Sama Ibu
Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya
berkata, "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu" Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah
menemukan gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan
ibunya. "Wah selamat ya!", kata Nunu "Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak
setuju".

37. Masa Berlaku Buku Nikah
Lusi heran b'campur senang ketika ngeliat kelakuan suaminya yg lagi tekun mencermati buku nikah mereka.Gak tahan liat kelakuan suaminya,Lusi akhirnya menegur sang suami "Mas, kok lama banget mandangin buku nikahnya?" Suami:"Ahh, gak apa kok ma, cuma heran aja" Lusi: "Heran knp mas?" Suami: "Iya, kalau SIM, STNK, Paspor, KTP masa berlakunya kan lima tahun, kalau buku nikah kok gak ada ya?" Lusi:"Maksud lohhh...!!!???"

38. Dicariin Melulu
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya, "aku terpaksa minta cerai dari suamiku." "kenapa ?" tanya temannya. "habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda. "oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi. "bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda

39. Korban Iklan
Wkt pelajaran sejarah pewayangan bu guru b'tanya pd murid2nya.Guru:"Ali, siapa yg menculik Shinta?" Ali:"Rahwana, bu"Guru:"Bagus, pintar kamu!" Lia, siapa yg
nolong Shinta? tny guru. Lia:"Hanoman, bu"Guru:"Hebat!" Rudi, siapa
kekasih Shinta?" dg sigap Rudy jwb:"Rama bu!"Guru:"Wah, kalian
memang pintar2" kt guru. "Eko, skrg knp Rahwana nyulik Shinta?" tny
guru. Eko:"Krn kulit Shanti gak seputih kulit Shinta bu!"

40. Isteri Lugu
Seorg istri sgt sedih krn akhir2 ini lakinya sk plg mlm dlm keadaan mabuk.Ia marah bsr kpd lakinya,"Enak aja km b'senang2 diluar, ninggalin aku sendirian!"Akhirnya si laki mutusin utk ngajak ke bar.Smp disana, lakinya mesan minuman keras spt biasa,dan pesan 1 gelas utk bininya.Ktk si bini nyoba minum,ia lsg muntahkan lagi."Minuman apa ini? Ihh,gak enak! "komentar si bini."Tuh kan,mknya jgn dikira aku b'senang2 disini"

41. Aslinya Mannaaa…???
"Dik, aslinya dari mannaaa...???" : "Kuningan Oom..." : "Suka ketemu dengan pemulung gak?!" : "Iya, emang kenapa Oom...???" : "Emang, adik gak takut dikiloin...???"

42. Menjawab Pertanyaan Dengan Pertanyaan
Hei, Sarmin," tanya tetangganya pada suatu hari. "Kenapa kau selalu menjawab pertanyaan dengan pertanyaan pula?" "Apa iya?"

43. Piring Terbang
Tarmo,Simo,&Ngatno 3 murid SD yg gemar sm kasus piring terbang (UFO).Tarmo cerita:"Wkt libur kemarin di desaku ada 3 cahaya kuning lwt diatas rmh kakekku"Simo gak mau kalah"Mggu lalu wkt aku plg dr mall bsm klgku,didpn mobilku ada 2 benda aneh b'cahaya ungu b'putar2 ckp lama"Klo kmu gmn No? Ngatno:"Wah, td mlm sy liat didlm rmh bnyk 'pring terbang' bseliweran, slh satunya m'darat tepat dimuka ayahku"jwb Ngatno kalem.

44. Rumah Baru
Ketika keluarga Broto pindah ke rumah baru, seorang kerabat yang berkunjung bertanya pada Yono yang berusia lima tahun, "Apa kamu suka rumah barunya." "Bagus sekali rumah ini!" katanya. "Aku punya kamar sendiri, Rini punya kamar sendiri, dan Luthfie punya kamar sendiri. Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!" (NH)

45. Asal Adik
Adik kedua si Doni baru saja lahir dan menangis dengan suara yang amat keras. Dengan agak jengkel karena sedikit iri, Doni bertanya kepada ayahnya, "Adek itu datang dari mana sih, Pa?" "Dia datang dari surga, Don," kata ayahnya. Joni berkata, "Ohh ..., pantes ...! Aku ngerti sekarang kenapa dia dibuang dari surga, suaranya kenceng banget sihh!"

46. Sama Saja
Suatu kali si Budi ketahuan oleh pak RT sedang mencuri buah mangga di atas pohonnya pak RT. Dengan marah pak RT mengancam: Pak RT: "Awas, kamu ya Bud..!? saya bilang sama bapakmu... dimana bapakmu sekarang..!!" Budi : (dengan santai) "Di pohon sebelah...!"(NH)

47. Persaingan Para Vendor
Keributan ini terjadi diruang procurement dept sbh toserba antara "verbal" (VEndoR pemBALut) dan "VEKOM" (VEndor (*maaf) KOndoM). Vekom complain ke verbal "Gara2 loe nih penjualan gue anjlok selama seminggu" di kritik begitu si Verbal gak terima dan bls kritik dg sengit "Ehh..! vekom loe tau diri donggg...!!! gara2 loebocor gue gak jualan sembilan bulan sepuluh hari taukkk...!!!???" (NH)

48. Dendam Sang Dokter Gigi
Sdh seminggu ini dokter gigi pribadi adikku pny ritual yg aneh, setiap pasien yg dtg diminta menghadap ke jendela rumah dan menjulurkan lidahnya beberapa saat sesuai perintah hitungan darinya. Kelakuan aneh ini akhirnya saya tanyakan juga "Dok, knp sih setiap pasien disuruh julurin lidah sambil menghadap ke jendela?" Dokter: "Sdh seminggu ini saya lagi musuhan sama tetangga depan rumah"

49. R.A Kartini Protes
Fenomena "byar-pet" alias mati lampu sebenernya sudah ada sejak jaman Belanda. Gak percaya?! ketika itu Koninklijke Nederlandse Energiebedrijf (Perusahaan Listrik Kerajaan Belanda) sering banget madamin listrik, makanya Kartini melakukan perjuangan, agar listrik bisa hidup terus, dia bikin nota protes lewat temannya Nyonya Abendanon di Belanda dg judul pada notanya "Habis Gelap Terbitlah Terang" (NH)

50. Di Hukum Bu Guru
Guru TK: "Andi, dari tadi kamu tidak memerhatikan Ibu. Sekarang coba kamu maju dan menyanyikan sebuah lagu. Karena agak takut, Andi menyanyi dengan pelan:Cicak-cicak di dinding ...." Guru:"Kurang besar ...!" Andi:"Tokek-tokek di dinding ...." Guru:"Kurang besar ...!" Andi:"Buaya-buaya di dinding ...." Guru:"Andi...,yang Ibu maksudkan suaramu yang kurang besar, bukan binatangnya."Andi:"Ooo..?????...."

51. Tersesat Di Supermarket
Seorang anak berumur enam tahun yg terpisah dari ibunya berlarian di antara rak2 sbh supermarket yg sangat besar sambil berteriak- teriak, "Maryati, Maryati!" Akhirnya dia bertemu dgn ibunya yg marah kepadanya, "Kamu seharusnya tidak boleh memanggilku dgn panggilan 'Maryati'. Tidak sopan!!! Aku ini ibumu, tahu!!" "Aku tahu," kata anaknya, "tapi lihatlah seluruh supermarket ini penuh dgn ibu." Maryati :@#$%^&$@ (NH)

52. Balas Dendam Murid
Gara gara melanggar lalu lintas, pak guru Joko datang ke pengadilan untuk mengurus kasusnya. Hakim:"Ya selanjutnya.... pekerjaan anda pak?" Joko:"Pekerjaan saya guru SD" Hakim:"OOO... bapak tidak ingat saya ya?" Joko:"Tidak pak..." Hakim:"Ya udah... mungkin ini bisa buat bapak ingat, sekarang bapak duduk di pojok ruangan dan tulis 500 kalimat di buku tulis : Saya tidak akan melanggar lampu lalu lintas lagi..!!!"

53. Dendam Sang Hakim
Sblm pak Hakim mukul palu untuk memvonis si perampok, hakim merasa pernah kenal dg terdakwa, dan bicara diluar acara sidang "Mas, sini! sy rasanya kenal anda, dimana ya?" tny hakim. "O..iya pak! bpk kan yg sy comblangi nikah sm si Terry" jwb tdkwa. Hakim:"Iya, sy ingat skrg, gara2 kmu nyuruh sy kwn sm Terry sy jd ngeblangsak, dia matre, pemboros, skrg dia kabur lagi!" Hukumanmu sy tambah jd 30 thn!

54. Mata Keranjang
Seorang pria yang baru saja menjadi ayah sedang mengamati bayi perempuannya dari kaca ruang bayi bersama dengan temannya."Aduhh cantiknya! .... Hai ... lihat dia tersenyum padaku ... Wahh manis sekali senyumannya ...," kata pria itu pada temannya.Temannya yang kebingungan berkata, "Tapi anakmu tidak sedang tersenyum, dia bahkan sedang tidur!!!" "Yang aku maksud bukan anakku, tapi perawat itu!"

55. Mereka Masih Bersaudara
Dua ekor tikus sdg asyik ngobrol di pinggir got, sambil ngamatin kalelawar yg sedang beterbangan. Tikus junior bilang: "Fren...! itu binatang apaan sih?! yg beterbangan?" Tikus senior: "Ooo...itu kalelawar namanya, emang kenapa?" Tikus Junior: "Kok?! mukanya mirip kita ya?" Tikus Senior: "Iya, mrk msh saudara dgn kita, tp beda jurusan, kalo kita ambil jurusan pengairan dan irigasi, mereka jurusan penerbangan" (NH)

56. Kepancing Juga
Di sbh angkot yg penuh sesak, tiba2 dikagetkan olh sbh kentut yg baunya mengalahkan bangkai tikus. Seisi angkotpun pd ribut dan saling pandang curiga, sementara si pelaku tdk diketemukan. Gak lama kernet narik bayaran, penumpangpun bergegas membayar, tiba2 sang kernet dg cuek teriak "Yg kentut belum bayar..!!!" Seorg pemuda kurus yg duduk di blkg lsg ngomel "Enak aja! Kan udah gue kasih tadi...!"

57. Di Perpustakaan
Saskia gadis kecil yg berumur lima tahun asyik berlari-larian di perpustakaan. Kepala perpustakan memanggilnya dan berkata: "Tolong tenang sedikit nak, orang-orang itu tidak bisa membaca" "Gak bisa bacaaa...???!!!" Siska balik nanya sambil setengah ketawa. "Lalu ngapain aja mereka di perpustakaan ini...???" (NH)

58. Pelajaran Fisika
Seorg guru fisika sdg menerangkan kpd murid2nya "Anak2, prinsip air mengalir adalah dari tempat yg tinggi ke tempat yg lebih rendah" "Nah, td pagi wkt pak Guru membuka kran airnya tidak mengalir, ada yg bisa menjelaskan apa penyebabnya?" Ipul murid yg paling bengal di kelas nyeletuk dari belakang "Mungkin bapak belum bayar tagihan PAM" dan sesaat itu pula tiba2 Ipul sdh berada ditengah lapangan (di setrap)

59. Profesor Lemot
Selesai ngajar, seorg dosen dihampiri oleh mahasiswanya. "Tks prof, anda tahu prof? anda itu lbh pintar dr Einstein" Dg bangga si dosen jwb "Wahh..tks ya?!" Stlh seminggu ngjar si dosen kepikiran sm pujian muridnya, ketika ktm di kelas dia tny si murid "Apa mksd pujianmu mggu lalu itu?" Murid:"Org2 bilang saking pintarnya Einstein, di dunia ini cm 10 org yg mengerti dia, tp klo profesor tak seorgpun yg mengerti anda"

60. Turis Dan Tukang Becak
Dialog turis Belanda dg Wagimin (tk becak) ini terjadi di awal th 70an ketika becak msh bebas berkeliaran di Jl. Sudirman. Turis : (dari Bendungan Hilir) "How much does it cost to the Hotel Indonesia?" Wagimin : "(sambil ngangkat 3 jari) thousand kombak-kambek sir...!" Turis: "What does it means kombak-kambek...???" Wagimin : "Bolak-balik, maksute kepriwe sih...?!" (NH)

61. Latip Yang Bengal
Siang itu Latip murid kelas enam Sekolah Dasar yang dikenal bengal, waktu sepulang dari sekolah di tanya sama Ayahnya "Bagaimana keadaanmu hari ini nak?! Apakah kamu masih mengganggu teman2 mu di kelas?" "Gak Yah, mana mungkin Latip mengganggu teman kalau dari pagi sampai siang disuruh berdiri menghadap tembok di pojok kelas!" Ayah : "??@@$$..??" (NH)

62. Belle Yang Lugu
Belle gadis kecil berumur lima tahun, lari dengan tergesa-gesa mencari Ibunya yang sedang sibuk bekerja di dapur. Ketika melihat sosok Ibunya yang sedang masak dia langsung berteriak "Maaa...!!! kalau gadis kecil umur lima tahun bisa hamil gak sih...?!" Mama : "Yaaa...enggak dong sayanggg..." seketika itu juga Belle berbalik arah dan berteriak "Oke friends....! "permainannya" kita teruskan" Mama: "?????!!!" (NH)

63. Drakula Pemalas
Drakula Pemalas : Alkisah ada sesosok drakula yang kebangetan malasnya. Dia pasang iklan di harian surat kabar, bunyi iklannya begini "Setetes darah Anda sangat berarti bagi saya" Keesokan harinya rumah sang drakula tersebut dipenuhi oleh pembalut bekas. (NH)

64. Menghias Kue
Dinan ke rmh mpoknya,kbtln ponakannya Rio lg bantuin bikin kue.Kelar bikin kue Rio diijinin m'hias kue dg krim, kelar m'hias,kue itu ditaruh di meja.Dinan muji ponakannya,"Rio,hbt bener kmu,sdh bs bantu ibu hias kue, sambil ngambil kue td""Wah, enak dan lezat sekali Rio""Gmn caranya sih kmu bs m'hias kue pake krim gak blepetan gini?"tny Dinan penasaran."Gampang om,Rio jilatin aja krim2 yg belepotan" Dinan:"???"

65. Keluarga Pelit
Wong Pe Hong, adlh klg yg ultra hemat. Wong Pe Hong dan ke 2 anaknya Wong Ken Thir, & Wong Ge Lo siang itu mkn dgn menu ikan asin yg digantung. Mrk mkn dg ckp mandang sekali ke arah ikan yg digantung lalu nyuap nasinya, semua mkn dg tertib, cm Wong Ge Lo yg sk lama mandangin ikan asin itu, kbtln sang ayah liat, maka dikeplak kpl anaknya dg sumpit "Ckp sekali kau pandang!, kalo kebanyakan bs darah tinggi tauk!"

66. Mie Instan
Simin pagi2 laper banget habis jogging, makanya dia bawa uang Rp. 700,-ke warung Koh Ah Lu Sih, buat beli mi instan. "Koh...ada mi instan rasa kari ayam?" Koh Ah Lu Sih: "Ada, satu Rp. 1.500,-" Simin: "Kalau yg rasa soto ayam berapa Koh..???" Koh Ah Lu Sih : "Sama, halganya Rp. 1.500,- juga" Simin: "Emang gak ada mi instan yg hrgnya Rp. 700,- Koh?" Koh Ah Lu Sih:(sambil kesel)"Ada juga, mi instan rasa tai ayam!" (NH)

67. Tentara Mandiri
Elly bertanya pada Riska yg baru sj menikah dg seorg tentara. "Apa alasanmu Ris, klo menikah dg seorg tentara itu baik buat wanita?" "Ya jelas dong, tentara itu kan terbiasa benahin tmpt tidurnya sendiri, biasa makan apa aja, jg terbiasa masak sendiri, dan yg paling penting tentara itu terbiasa menerima perintah tanpa harus membantah" Elly : "Itu mah loe aja yg klwt males!

68. Gak Boleh Dipinjemin
Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya. Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus yang meleleh d hidungnya. Ia bertanya jengkel : "Hei, kamu bawa saputangan nggak?" Si anak menjawab : "Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di kenalnya." (NH)

69. Obed Pu 10 Permen
Suatu hari di sekolah,Obed dpt tanya dr Pak Guru Matematika. Guru:"Obed, bayangkan ko pny 10 permen, trus ko bagi ke ko pu tmn Nico 3 dan ke Acong 5, berarti ko pny permen tinggal berapa?" Obed:"Itu gampang pak guru, sa pu permen tetap 10 pak!" Pak Guru:"Knp begitu? Ko hitung bagemana kah?" Obed:"Soalnya, Nico dan Acong dong dua pernah sembunyi sa pu kaos kaki jd jang harap sa mo bagi apa2 ke dong dua...sorry ee..."

70. Cicaklah Yang Paling Kuat
Penilaian sy selama ini ternyata keliru, dan sy yakin jg begitu dgn saudara2ku sekalian. Pasti semua akan bilang bhw binatang yg paling kuat di muka bumi ini adalah: Gajah, Badak, Singa, Beruang, Gorilla, dlsb. Tahu gak saudaraku...?? Sesungguhnya binatang yang paling kuat adalah CICAK. Gak percaya...??? Liat aja ke atas, betapa kuatnya Cicak "nahanin plafond" rumah, gudang, gedung sepjg thn biar gak rubuh (NH)

71. Seberapa Cepat
Ridwan yg gemar berburu, kali ini melakukan perjalanan berburunya ke Afrika. Dia nanya sama pemandunya bagaimana caranya menghindari kejaran singa bila berburu di malam hari. Si pemandu jawab "Cukup bawa obor saja tuan" "Emang? cukup hanya dengan obor aja akan selamat dari kejaran?" kata Ridwan "Gak juga sih.., yang paling penting seberapa cepat anda bisa kabur" Jawab pemandu tenang.

72. Bilang Aja Malas!
Iqbal yg br 7 thn menceritakan harapannya kpd sang Ibu. Iqbal: "Bu, aku berharap dilahirkan 100 thn yg lalu!" Ibu: "Ya, ampun emangnya knp sih?!" Iqbal : "Iya, krn Ibu pasti gak tega nyuruh aku yg sdh berumur 100 th, masih disuruh ngerapihin tmpt tidurku" Ibu : "Bilang aja kamu malas Bal...!" (NH)

73. Hari Minggu
Hari Minggu Ratna m'bawa Riko yg duduk di kls satu SD ke Ragunan. Kebetulan disana dia b'temu dg Ibu Sri gurunya Riko, mrk asyik bincang2, smnt Riko malah cuek-bebek. Stlh bu Sri pergi, Ratna menegur sikap Riko "Riko!? knp kamu tdk menegur gurumu?!" Riko: "Apa?! pada hari Minggu beginiiii...???!!!" (NH)

74. Malah Di Jual
Timi pengen bener pny kpl pesiar, tp bininya gak setuju banget. Dasar Timi, dia nekat tuh kpl dia beli jg. Minggunya dia bw bininya ke dermaga utk dipamerin. "Nah, gmn? bgs kan kplnya?" "Say..kita damai ya? Aku ksh kehormatan km yg ksh nama kpl ini" "Nih cat dan kuasnya, smnt aku mau beli minuman bwt qt berdua" Begitu balik dr beli minuman si Timi kget bkn main krn dilambung kpl tertulis "DI JUAL TNP PERANTARA"

75. Telpon Dari Kuda
"Sayang, katakan Silvia itu sebetulnya siapa sih?" tanya seorang isteri pada suaminya. "O, itu kan kuda yang bikin aku menang taruhan di lapangan pacuan kuda minggu lalu!" jawab suaminya. "Kok aneh, ya..?!?!?!, bayangkan saja... kuda itu tadi pagi nelpon ke sini!" (PH temennya NH)

76. Mimpi Didatengin Suami Mbakyu
Tita :"Jeng, Jeng, saya kok semalam mimpi jadi pengantin dan menikmati malam pertama dgn seorang lelaki. Kira-kira apa arti mimpi itu, ya Jeng?" Irna :"Oooh, itu tndnya Mbakyu mau ketemu dgn seorang lelaki dan lelaki itu pandai memberikan keindahan spt pada saat malam pertama dulu."Tita :"Tapi, anehnya lelaki itu kok suami Jeng sendiri, ya?" Irna :"Oooo. itu tandanya Mbakyu bakal diserampang pakai palang pintu." (NH)

77. Isteri Sok Pintar
Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya Istri: "Mobilnya mogok pak, karburatornya masuk air." Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini sok tahu." Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air. Kok gak percaya sih ...?" Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?" Isteri:"Nyemplung di kolam." Suami: ...???(NH)

78. Kebanyakan Minta Laporan
Sbh kpl selam m'alami kerusakan pd radarnya.Kapten tpks merintahkan ABKnya utk liat p’mukaan laut dg periskop tiap 15mnt.“Lapor kep! arah jam12 t’lihat kpl kecil, mgkn kpl nelayan”“Ok, kbmli ketmpt!, lapor 15mnt lg kesini”“15mnt kmdn ABK lapor lg“Kep!, tnyt kpl td sbh tanker dg jarak 3mil b’gerak me’dkt ke kpl kita”“Balik ketmpt, lapor lg 15mnt” selang 15mnt ABK dtg dg muka pucat “Lapor kep, kaca periskop kita pecah”

79. Tahap Awal Berhenti
"Boleh gak gue minta rokok loe sebatang?" tanya Iphe pada Dodi. "Lho, gue pikir loe udah berhenti merokok. "Khan loe udah tahu kalo ngerokok itu bisa ngerusak paru2!" kata Dodi. "Gue emang lagi dalam proses berhenti ngerokok. Dan sekarang gue lagi dalam taraf awal nih, kata Iphe" "Tahap awalnya apaan?" "Berhenti beli rokok!" (NH)

80. Mengolah Biji Nangka
Tips cara memasak biji nangka agar enak di konsumsi : "Cari biji nangka yang paling kecil. Terus biji nangka tersebut dibelah menjadi 8 bagian. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!"

81. Dilarang Mancing
Ustadz Makmun menegur Rasyid yg datang terlambat ke TPA. "Kenapa kamu dtg terlambat Syid...?" "Sbnrnya pagi ini sy mau mancing, tapi dilarang sama Ayah" Ustadz :"Beruntunglah kamu pny Ayah yg pengertian spt itu" "Lalu..? Ayahmu ngasih tahu gak?! knp kamu gak boleh mancing..?" "Iya pak Ustadz, katanya kami gak punya cukup umpan buat mancing hari ini" (NH temennya PH)

82. Pulang Cepat
Tidak seperti biasanya, hari itu Dodi pulang dari sekolah lebih cepat. Kemudian di tegur sama Ibunya.Ibu: "Lho? Kenapa hari ini kamu pulang lebih cepat?!"Dodi : "Iya bu, karena hari ini ada guru yang sedang sakit"Ibu : "Ada guru yang sedang sakit?!." Dodi : "Iyaa Buu"Ibu : "Lalu siapa guru yang sakit itu?" Dodi : "Wah, entahlah bu?! saya belum memutuskan siapa guru yang sedang sakit itu Ibu : ???!!!!"

83. Main Puzzle Yuk..?
Terhitung tanggal 26 Maret 2010 besok, semua jenis dan merek telepon selular baik yang beroperator GSM maupun CDMA akan dilengkapi dengan fitur Puzzle Game, inilah nantinya yang akan menjadi fitur standar untuk menguji kesabaran para pemakainya. Cara mainnya? Mudah saja kok !? "Bantinglah telepon selular anda hingga hancur lebur, lalu susun kembali ke bentuk semula".

84. Lebih Baik Di Penjara
Raja Harun Ar'rasyid m'baca sbh syair yg digubahnya dan mnt pdpt Nasruddin Hoja."Aku tdk menyukainya" kt Nasruddin Hoja. Raja pun marah & merintahkan agar Nasruddin Hoja dijeblosin ke penjara. Mggu berikutnya Raja Harun Ar'rasyid manggil Nasruddin Hoja dan bacain lg dihdpnnya syairnya yg lain."Bgm dgn yg ini?" tnynya. Nasruddin Hoja sgr bangkit b'diri."Mau ke mana kamu?" tny sang Raja."Ke penjara jwb Nasruddin Hoja"

Jakarta. Kamis, 13 September 2010

SMS Yang Bikin Jengkel (Lucu ?)

Komunikasi melalui telepon selular baik bicara langsung maupun via sms bila telah terjadi salah sambung, atau dapat sms yang isinya gak terlalu penting kadang bikin jengkel yang menerimanya, malah kalau bisa ingin meremas-remas kepala orang yang kirim sms itu dengan gagang sapu, tapi bila diperhatikan dari perspektif kegigihan seorang karyawan bagian procurement dan humor maka sms ini memiliki nilai yang posisif. Gak percaya? Simaklah sms salah sambung ini :


1. +628128642xxx
12-Jul-10 09:35
Slmt pg pak Rahmat, bgm kiriman semennya? Kok smp hr ini blm msk jg brgnya? Kan 2 hr yg lalu sy sdh kirim P.O apkh bpk sdh trm?

2. +628137145xxx
12-Jul-10 09:38
Maaf pak ini dgn siapa ya?, bpk salah sambung…

3. +8128642xxx
12-Jul-10 09:39
Sy Richard Mamahit pak! Lho…?! Ini kan pak Rahmat Wahono agen semen yg di Cikarang kan? Gmn pak sdh brgkt truknya?

4. +628137145xxx
12-Jul-10 09:41
Pak! (mulai jengkel) sy bukan Rahmat, sy Mulyono, sy lg di Kalimantan.

5. +068128642xxx
12_jul-10 09:43
Wahh…ini pak Mulyono agen semen yg di Kalimantan itu kan? Emang dasar agen semen di mana2 sama aja, selalu gak bisa tepat waktu klo kirim brg.

6. +628137145xxx
12-Jul-10 09:44
Anda ini siapa sih…?! Kok ngotot bener ?! sy Mulyono karyawan yg lg tugas di Kalimantan, bkn agen semen, bpk maunya apa sih !?

7. +628128642xxx
12-Jul-10 09:47
Tp ini pak Mulyono yg karyawan agen semen jg kan…? Sy cuma pengen semen yg sy pesen tlg cepet dikirim pak!

8. +628137145xxx
12-Jul-10 09:50
Anda ini sdh kurang ajar! Gak percaya klo sy bkn Rahmat yg bpk maksud. Sy Mulyono krywn kehutanan, sy tinggal di Fatmawati, Kebayoran.

9. +628128642xxx
12-Jul-10 10:05
(agak lama juga dia jawab, kayaknya sudah kesel banget sama si Richard Mamahit nih…)
Tuh kannn…!!! apalagi bpk tinggal di Fatmawati, pasti rmhnya di sebelah agen semen kan…? Ayo dong pak cepet kirim semennya!


10. +628137145xxx
12-Jul-10 11:55
(Lama gak jawab sms dari Richard Mamahit, rupanya si Mulyono udah mulai kehilangan kesadarannya, lihatlah bentuk sms-nya yang paling akhir, setelah itu dia gak pernah jawab-jawab sms lagi, barangkali dia sekarang lagi mengalami depresi berat)

“Saya rasanya kenal dengan anda….”
“Siapa anda sebenarnya…?!?!?!”

11. +628128642xxx
12-Jul-10 12:00
(Lain Mulyono, lain lagi si Richard yg memang gigih nanyain orderannya yg belum sampai juga)

“Yahhh….! Bpk mulai lupa, sy Richard pak…Richard Mamahit…yg pesen semen sama bpk”



Jakarta, 17 Juli 2010

Kejadian diatas adalah nyata adanya, Cuma nama dan tempat sudah disamarkan, maaf kalau kebetulan ada yang punya nama sama. (nama asli ada pada redaksi). Nasruddin Hore